1“我和我的闺蜜形影不离”

　　在喜剧综艺《一年一度喜剧大赛》中，有一个很有趣的作品。

　　一男一女相亲，初次在餐厅见面。

　　两个人刚刚坐下之后，女孩娜娜就说“我带着我的闺蜜来的”。

　　男孩说，“我以为就咱们俩人呢，不过三个人也好，闺蜜在哪呢？”

　　说着娜娜掏出来一个玩偶，这个玩偶就像另一个娜娜，它总能说出娜娜不敢说的话。

　　就像是把一个人的内心戏外化了，那个玩偶就是娜娜真实的内心。

　　男孩说，对不起今天迟到了。

　　娜娜说，没关系没关系，晚高峰嘛。

　　这个玩偶却说：第一次约会就迟到，知道晚上堵车还不早点出门。

　　接着他们点菜的时候，服务员过来诱导男孩办卡。

　　“你好，充值三千还是五千？”

　　“你好，您的手机号是多少？”

　　男孩手足无措，又不知道怎么拒绝，只能开始报自己的手机号：1383279……

　　这时，玩偶又站出来说，“两份牛排七分熟，不办卡不要赠品不要套路”。

　　女孩华佗锁精丸四小盒140元是不会拒绝别人的性格，所以拿着玩偶作为一个替自己说真话的人。男孩也是，他不敢说出自己的心声，只能一味地扮演老好人。

　　让办卡就办卡，让充会员就充会员，生怕别人看出自己的窘迫。

　　唯一的应对方式就是——忍忍吧，当个好人。

　　这简直就是我们很多人的心声，说“行”比说“不”容易多了，即使说“行”之后损失自己的利益。

　　即使自己损失点金钱时间也没关系，毕竟那些都是私下进行的，总比对着别人说“不”要容易些。

　　马东看了之后说，喜剧就是一面镜子，明显的是看自己。看到娜娜身上的二重性，我们每一个人心理都有。

　　害怕让别人以为自己不好，害怕与人发生冲突。

　　我们用不拒绝，讨好着别人。

　　比讨好型人格更泛滥的，是中国式老好人。

　　它讨好的程度没有那么严重，存在的范围也更加普遍。

　　2不敢，到底在怕什么

　　我也是个不太敢拒绝别人的人，也品尝过无数次不敢拒绝别人，结下的苦果。

　　在大街上，有做促销的人拉着我体验他们的项目，扫码注册，有时候还会花9.9买下他们的体验套餐。

　　即使我知道，我可能永远都不会去体验。

　　后来，像这种9.9体验的项目我全都不去，不管是健身、美容、拍照等等，因为一去了，可能又会禁不住销售人员的妙语连珠，不知道如何拒绝别人。

　　尤其是当对方问：您有什么困难呢？您在考虑什么呢？

　　我心想，我当然是考虑钱的问题。嘴上说的却是，再看看再看看。

　　不敢拒绝别人，总是希望你好我好大家好。

　　那么，我们到底在害怕什么呢？

　　《取悦症》一书中说：你的好实质上是对消极情感深深的畏惧。取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。

　　我们害怕说出实话，就会让别人看出我们的窘迫；

　　我们害怕表达出自己真实的需求，看起来就像不懂事的样子；

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　　我们害怕拒绝别人之后，自己就会显得那么没用；

　　我们害怕表达不同意见之后，就会变得不合群；

　　我们害怕与人发生冲突，我们害怕面对别人的愤怒……

　　为了不让自己害怕，那么就避免做真实的自己。

　　中国式好人最悲哀的地方在于，别人给他发了“好人卡”，可是他自己却并不快乐。

　　我们把自己的情感，设定在了别人的期待中。作为老好人，我们自然知道别人期待的回答是什么。

　　我们对别人的期待做出敏锐的需求，就只能对自己内心的声音置若罔闻。

　　那个声音就像另一个自己一样，它想提醒我们不要做出过多承诺，不要跟自己过不去。

　　我们对那个声音说，好的，下一次我一定勇敢一点。

　　但是，下一次依然如此。

　　3做好人，代价并不低我们北方的文化里，有一个非常著名的“撕吧”文化。

　　过年过节的时候，要撕吧钱包。你给我，我不要。你说给孩子的，我说孩子也不要。

　　为了200块钱，绝对能撕吧坏一个20000的貂。

　　在饭店结账的时候，在服务员面前连动手带动嘴，知道的明白这是在抢单，不知道的却以为这是在打架。

　　大家都在抢单，虽然最后只有一个人付了。但是看起来，大家都是有诚意的，这样的话，大家就都是好人。

　　既保全了面子，又免于金钱的损失。

　　当然，也有“失算”的时候，比如真的抢赢了，他理应得到了好人的称号，可是他却并不开心，觉得自己被剥削了。

　　因为他内心真正期待的是，别人评价他慷慨大方，又能得体地拒绝他花钱的要求。

　　哪有这种好事？

　　这就是当中国式好人的代价之一，你会经常为了所谓“别人的评价”，让自己生闷气。

　　我们活在了别人的认可里，与他人的关系紧紧相连，这也就从一定层面上，扼杀了自己的灵魂。

　　武志红老师说：中国式好人被母爱乃至他人之爱照到的地方太少，所以他觉得自己内心大多是坏的，他得成为另外一个人，才我要购买华佗锁精丸值得爱。

　　归根结底，被爱的是“另一个人”，而不是真实的自己。

　　好人的代价，在年轻的时候也许不明显。

　　但是到了四五十岁以后，可能就能看出来。

　　有一些人，他们到了中年以后，让人觉得“苦相”、“怨气重”。虽然他们没有做什么事情，甚至他们对人挺好的。但是他们身上，就是有一种难以靠近的怨气。

　　你身边认不认识一位中年人，她或者他对人挺好的，可你就是不想靠近他？

　　那是他们多年被压抑的自己，以及没有得到回馈的哀怨。

　　年轻的时候忍忍就算了，可随着生命的流逝，他们发现自己的付出并没有得到应有的爱。

　　好人被人敬重，可有奶吃的，却是会哭的孩子。

　　4别做好人，做真实的人

　　我妈在亲戚中，一直是一个你好我好大家好的角色。

　　每当我觉得哪个亲戚不好的时候，我妈总会说“人一辈子有几个亲人啊”、“多替别人想想”、“你有文化就让着点那些不懂事的吧”……

　　我妈这些年就是这么过的，她与人为善，以忍耐为美德，可是，我却亲眼所见她忍耐的结果。

　　那就是她经常冲我们发脾气，随着年龄增长，她身上也有了怨气。

　　每个人都是多面的，有好的一面，那就必然有坏的一面。

　　中国式好人把好都给了别人，那么他的“坏”呢？

　　往往就给了家里人。

　　伤害自己，伤害家人，这就是中国式好人最大的代价。

　　正确的做法是，对外人坏一点，或者把自己的坏变成对事业的攻击性。

　　那些对外人严格，表达出清晰的界限，对家人温和，把所有的好都留给家人的人，才是最幸福的。

　　永远扮演好人，是没有好下场，也无法收到应有的回馈。

　　你的好，别人认为是理所当然的。并不是别人贪婪，而是你表现得太云淡风轻。

　　就像两个面对面站着的人，我们只能看到他的行为，而看不到他的内心。他的行为是微笑的，那我们就觉得他高兴。

　　谁又会想到他心里想的是“气死我了”、“忍忍吧”、“算了吧”、“他一定会念我的好”。

　　一件事，你觉得自己用尽了洪荒之力忍耐，别人却觉得你挺开心的。

　　央视主持人蒋术评价央视《感动中国》节目的一句话：“为什么我没有看到一个获奖者是快乐、幸福、富足的？仿佛‘中国式好人’就应该是苦人、穷人、累人。”

　　做好人的代价太大了，与其如此，不如做一个真实的人。

　　想说什么就说出来，这样别人才知道你需要的是什么。

　　对真正值得的人好，这样才不会让你的爱廉价又浪费。

　　多年之后，我终于想到如何反驳我妈“家和万事兴”的观念——

　　如果我们对所有的人都好，那是不是对那些真正对我们好的人不公平呢？

　　以德报怨，那请问，何以报德。

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